Блог jam-on-toast

Регистрация

Календарь

<< Декабрь 2016  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31

Теги

???  ????  блог  вечер  выходные  глупости  дети  диалоги  дождь  дом  дорога  жизненный опыт  жизнь  истории  истории жизни  история с юмором  кухня  люблю вкусно поесть  любовь  люди  мама  муж  мы  мысли  мысли вслух  не думается  нереальная жизнь  неудача  отношения  отпуск  переезд  петешествия  подарки  подростки  поездка  прага  проблемы  путешествия  семейная жизнь  семейные диалоги  семейные истории  семья  советы  спасибо  утро  хоккей  чужие дети  школа  юмор  я  языки 

На странице

RSS - подписка

Заметки жены, мачехи и мамы

Мои заметки порой так же несуразны и несвязны, как и сама жизнь, но их лучше читать с первой записи, чтобы хоту чуточку понятнее было о чем я... В двух словах скажу: у нас четверо детей: Студент, Художник, Принцесса и Ураган. Наша жизнь - это калейдоскоп стран и континентов, подчиненный нуждам компании, в которой работает мой муж. У нас есть все те же проблемы, что и у всех остальных, только возведенные в четвертую степень и приправленные синдромом Золушки.

1|2|3|4|5|6

И опять про языки….

-Ну почему я должен это делать??- взорвался он и с силой швырнул ручку через всю гостиную. Она упала, не долетев до противоположной стены сантиметров пять, и закатилась под журнальный столик. Я от неожиданности вздрогнула. 

-Это не честно, — от злости он стукнул кулаком по столу и смахнул на пол кипу бумаг. — Кому это вообще нужно??? Я не хочу!!!! И не буду!!!! Я ненавижу школу!!!! 

-Ты чего?- не поняла я. 

Ребёнок пришёл домой в хорошем настроении, и всё было тип-топ пока он делал себе какао, пока составлял автомат из Лего и кубарём катался с ним по полу, изображая спецназовца, пока помогал мне чистить картошку… Пока не дошло дело до домашнего задания. 

-Кто вообще придумал этот дурацкий русский язык??? 

Последнюю фразу Ураган проорал по-русски. До этого он вопил по-английски.   

Тема языков в нашей семье сложна. Я —русская, муж у меня —чех. Принцесса родилась в Джакарте, Ураган в Шанхае. Всю свою жизнь дети повели в англоговорящий среде, международных детских садах и школах, где по восемь часов в день в них вливалась английская речь. С разными акцентами и разного качества, но… Каждый день и по восемь часов в день. Да, они говорят по-русски без акцента. Как и по-чешски. И если не углубляться в длинные речи, то у непосвящённого собеседника создаётся впечатление, что они истинные носители языка… Но… Между собой они говорят по-английски… Так же бегло, правильно и непринуждённо. 

Это, к сожалению, типичная проблема экспатов: дети слабо говорят на своём родном языке, и зачастую не умеют читать и писать. А в смешанных браках, где оба родителя говорят на разных языках, особенно если ни один их этих языков не является английским, проблема усугубляется ещё больше. 

В школе, где учатся сейчас мои дети — четыре тысячи детей из 75 стран мира. И с такой проблемой сталкиваются многие семьи. Большинство детей в международных школах — полностью двуязычны (одноязычны только чистые британцы, американцы и австралийцы, а таких там процентов 20—30%), нередко встречаются и трёхъязычные дети, и для таких родителей вопрос поддержания в семье родного языка становится самым настоящим кошмаром. Времени, да и возможности, просто нет. Школа, уроки, друзья, кружки по интересам… Остаются выходные и каникулы, когда дети совершенно справедливо требуют, чтобы от них отстали с учёбой. Последние три года у наших детей два раза в год, летом и на зимних каникулах, интенсивное обучение чешскому языку, грамматика, письмо и т.д, а потом активное общение с бабушкой для поддержания русского. 

Кто-то может скажет, мы, мол, летом тоже занимаемся. Ага, и мы тоже, учим таблицу умножения, читать с выражением, повторяем не особо понятое за год.. И плюс абсолютно новый материал, полтора — два часа каждый день… На другом языке. 

Мы не единственные, кто пытается найти выход их этой сложной ситуации, и поэтому в нашей школе есть специальная программа обучения родному языку. Она входит в школьную программу и обучение идёт в течение школьного дня. Вот мои Принцесса с Ураганом и ходят на уроки русского языка, как родного, четыре раза в неделю. Их там учат читать и писать, биографию Лермонтова и «ветер, ветер, ты могуч» наизусть… 

Русских в школе не особо много, у них в классе по два человека. Одноклассник Урагана (при обоих русских родителях) путает ударения, у Принцессы в классе у мальчика мама русская, папа — нет. Преподавательница очень моих детей хвалит, что они так хорошо и чисто говорят, что прекрасно воспринимают речь на слух и что могут пересказать историю почти без запинки. Однако, она не понимает, что речь без акцента, и пару раз правильно употреблённые выражения типа «дурацкая штуковина» не являются в их случае признаком родной речи. Хоть и уверяет меня, что она «всё прекрасно понимает». Принцесса в жизни не прочитала ни одной русской книжки и на мой взгляд «Каштанка» — не самый подходящий вариант для того, чтобы начать. Или привить любовь к русскому языку. Никакие объяснения не помогают. «Я считаю, что у неё получается», говорят мне в ответ. Ага, получается. Она может технически её прочитать, скрипя зубами и бормоча под нос по-английски в перерывах между словами, как она ненавидит русский язык. 

Как бы там ни было, с переездом в Сингапур нам повезло: русский язык в школе означает, что к следующему лету они не разучатся, как все предыдущие года, говорить по-русски, что кто-то, а не я (!!!), научит их русским буквам и основным правилам правописания, а дома мы можем полностью сосредоточиться на чешском. Владение языком в первую очередь упирается в практику: родной язык не возможно «понять», это не математика, его можно только прочувствовать. 

Теги: семейная жизнь|семейные истории|семейные диалоги|мама|дом|дети|истории|семья|жизнь

Вторая часть моего блога… или несколько лет спустя…

Началось всё с того, что я легонько ударила кулаком по рулю и, пробормотав «вот черт», заскрежетала зубами. Светофор переключился на зелёный и надо было ехать, а я не знала куда, то ли прямо, то ли поворачивать налево, а от этого зависело в какую сторону по автобану я поеду… Навигатор в моей машине ну никак не хотел соединятся со спутником и застывшая на экране карта все ещё показывала местоположение моего дома.

Уперевшись на вытянутых руках на руль, я вжалась в сиденье и мягко нажала на газ.

-Вот такую подлянку тебе наша машина порой выдаёт, - вздохнула я, - и ничего ты с этим не сделаешь… Хотя обычно навигатор врубается ещё два перекрёстка назад… А через десять минут я уже начну опаздывать…

Ответом мне была тишина, что не удивительно. В машине никого не было. И вот в этой тишине под напевы Малинина «белый конь, белый конь я тебя потерял» у меня зародилась мысль вернуться к своему блогу и рассказать о том, как мы живём.

Я- жена, мачеха и мама, ну и по совместительству, домохозяйка. Мой муж —менеджер высшего звена, с недавнего времени — вице- президент большой международной компании , работающий по контракту за рубежом. У нас четверо детей: Студент, Художник, Принцесса и Ураган. Двое старших уже выросли и у них своя жизнь, а младшие все ещё с нами. Наша жизнь- это круговорот событий и стран, переездов, расставаний и знакомств. За последние 14 лет мы переезжали 7 раз. Из одной страны в другую, три раза с одного континента на другой. И все мы, включая восьмилетнего Урагана, свободно говорим на трёх языках.

Сейчас мы живём в Сингапуре. Вот об этом и будет мой блог. Нет, не «о жизни соотечественников за рубежом», боже упаси. И не том, где «недорого поесть в Сингапуре». Он будет о том, что такое жизнь экспатов, о жизни за границей и что в реальности означает выйти замуж на иностранца. Я расскажу о деньгах, домработницах и шофёрах. О семье, детях, субботних ужинах и кружках по интересам после школы. Ну, и ещё почему у наших детей нет родного языка, почему у нас нет «дома» и почему мы любим нашу жизнь.

 

Теги: переезд|семейные истории|жизненный опыт|путешествия|мысли вслух|жизнь

Написанное год назад.

Хеллоу из Праги, девушка… У меня сегодня случилось небывалое: и Принцесса и Ураган легли спать в 7, так что я уже и догладила, то что оставалось, и повышивала, теперь ужинаю и пишу тебе письмо.  Муж у меня опять где-то в Европе, я даже уже не успеваю следить, куда и на сколько он едет: тут все так рядом, что он умудряется за 3 дня съездить на 4 завода в четырех разных странах… Художник, слава богу, тоже что-то там у себя делает в комнате, а то до этого мы тут два дня подряд до полуночи составляли натюрморт из кухонных предметов, фотографировали, распечатывали, пересоставляли опять…. так что теперь наверное рисует… или с кем-то чатится… или и то и другое… это он так уроки делает… с нашими уроками рисования в школе — не сравнить… его умение рисовать, правда, с моим тоже не сравнить!!!! так что у него там разные техники, канвы, краски и угольки… короче, я рада, что у меня вечер для себя…
 

блин, забыла машину в гараж поставить… когда тепло, это здорово… я с Джакарты скучаю только по погоде… хотя нет, еще и по свободе, которая у меня была: все домашние дела делались сами собой, и у меня было время на покупки и готовку (это я всегда делала сама), а теперь… проблема даже не в том, что я сама мою пол, это меня как раз не напрягает, а в том, что я 10 минут его мою — потом 10 минут общаюсь с Ураганом, потом опять что-то быстренько сделаю — и опять с ним… знаю, звучит не плохо, но меня напрягает то, что я не могу ни одного дела сделать от начала и до конца без того, чтобы меня не прерывали… и не то, чтобы У был проблемным
 и требовал слишком много внимания (по сравнению с Принцессой — это ничто!!!!), но все равно…. поговорить мне не с кем, друзей у меня тут нет, это в Азии мы жили среди иностранцев и все были в одинаковой ситуации и легко шли на контакт, а тут у всех своя жизнь, свои друзья и родственники, свои проблемы и еще черт знает что, и до меня, собственно говоря, никому дела нет..

это вроде как и понятно, этого и следовало ожидать, но помножь это на то, что я все время с детьми, все время решаю какие-то мелкие проблемы, типа дочь катается по полу в магазине и бьется головой об пол, что домой она не пойдет, или что сын решает, что 15 минут в супермаркете — это уже слишком и у него начинают катиться крокодильи слезы, мол его обидели, и единственный способ его заткнуть — это взять на руки, а попробуй, держа ребенка на одной руке (9 кг между прочим!!!), набрать помидоры, выложить все на кассу, достать деньги (а порыться в мамином кошельке — это святое!!!), сложить все в пакеты и припереть это все в машину, тут ребенок вспоминает, что он не любит сидеть в кресле, так что обратно (10 минут)
 ты едешь под душераздирающий визг и сдерживаешься, как бы не въехать в дерево, и на последнем повороте ребенок наконец-то засыпает и у тебя есть минут 40 на что-то, только не забывай каждые 5 минут бегать смотреть, не проснулся ли он, т.к. вынимать его из машины спящим — себе дороже…
 мелочь, а таких мелочей- каждый день куча… короче, я их очень люблю, но с нетерпением каждый день жду, когда же они лягут спать  и тут приходит Художник, и ты понимаешь, что  спокойного вечера не будет…ладно, жалоб на сегодня хватит… пойду приму горячий душ и помажусь всеми кремами для всех частей тела, которые (крема, имеется в виду) у меня есть…

блин, МАШИНА!!!!! ненавижу парковаться…


Расчищая свои ИСХОДЯЩИЕ я нашла вот это письмо, написанное мной чуть меньше года назад… Перечитала, и на глаза аж слезы навернулись. Вот она, моя жизнь… написанная в многоточиях и восклицательных знаках, без заглавных букв,  неряшливо, на скорую руку, в перерывах между вилками жаренной картошки…  А теперь у меня есть время сесть за комп в течении дня!!! День, когда Ураган пошел в садик, для меня был личным Днем Независимости. И не надо смотреть на меня косо, что я его туда отдала в 16 месяцев. Я очень люблю своих детей, но хочу регулярно, каждый день, по ним скучать.

Теги: семейные истории|дети

Обыкновенное чудо

Если честно, то в моем понимании подготовка к операции должна проходить солиднее… и уж никак не походить на очередь в зубной поликлинике: три квадратных метра, толпа народу, затюканная сестра в не очень чистом халате, капающая капли в глаза и рявкающая «снимите обувь» когда подойдет твоя очередь… однако…
 
И вот ты входишь в операционный зал… дубак — как и положено… посередине койка, а по обеим сторонам… если честно, то не знаю, что именно, но на мои —7 диоптрий это было похоже на пульт управления космическим кораблем… умом понимаешь, что где-то там компьютеры, лазеры, еще компьютеры… в тайне надеешься, что и запасной генератор электричества… просто так, на всякий случай… на тебя одевают балахон гнусно-зеленого цвета и а-ля душевую шапочку, кладут на эту самую койку… потом подсовывают валик под колени и дают в руки замусоленного плюшевого мишку… короче, обратного пути нет и можно начинать бояться по полной схеме…
 
тебя лихо толкают влево и перед глазами яркий свет… слышны остервенело бряцающие клавиши коавиатуры и ты еще раз тихонько про себя надеешься, что в компьютер вводится именно твоя информация…тут у тебя вышибается вся остальная способность думать, потому что  на один глаз тебе лепят какую-то пиратскую фигню, а в другой выливают литр воды, которая начинает противно течь по лицу и затекать за шиворот… в глаз вставляют распорки, койка поднимается вверх к источнику того самого яркого света, аппарат общается сам с собой типа «присосался, я готов» и свет становится приятно-зеленым, какие-то шарики…  доктор говорит что-то про нешевелится в течении 30 секунд.. и на ум приходит мысль, что особо бояться-то было и нечего… даже приятно, расслабляет… и плюшевый мишка — это для особо нервных…  перед глазами все становится белым и ту самую зеленую лампочку уже не очень видно, но это и не важно…  главное — не больно и вспоминаются те, кто вышел от сюда с улыбкой на лице передо тобой…
 
когда все заканчивается, тебя поворачивают обратно, а потом чуть вправо… видно того самого хирурга, который над тобой наклоняется и говорит, что бояться совсем нечего, что самое страшное уже позади… еще пара литров воды в глаз, опять вставляют распорку… и с ужасом понимаешь, что в руках у него что-то вроде пинцета… и в этот момент светящийся кружочек перед глазами, то есть перед глазом, как бы перелистывается… шестым чувством приходит мысль, что если глазное яблоко — это кочерыжка, то все листя капусты, то есть все те слои, защищающие цетр глаза от внешних воздествий, раскрываются, как страницы книги… и тут понимаешь, что мишка-то плюшевый очень кстати… жаль маленький… и вообще хочется дико завопить от ужаса и бежать от них ото всех подальше… страшно так, что мысль просто останавливается… а тот, как не замечает, знай себе перелистывает странички моего глаза… какое-то ситечко вставляет… и вот приходит тот самый ЛАЗЕР… он не приятно-зеленого цвета, а ярко-красный, истерично дергающийся, как на дискотеке в баре низкого пошива… звук — как у зубной дрели… а запах — паленого автомобильного сцепления… тебе уже не нужно напоминать, что дрыгать ногами нельзя… от ужаса  свело все мышцы и движение невозможно анатомически…

занимает это все около минуты… наверное… самое худшее во всем этом, что ведь понимаешь, что все те перелистанные странички надо залистнуть обратно.. а ведь еще второй глаз есть… «Да не бойтесь Вы так»… говорит удивленно хирург…
 
В общей сложности занимает это все 25 минут… потом глаза 4 часа слезятся… мужик не обманул… в 2 часа я вышла оттуда, в 3 мы были дома, до 6:30 я сидела на кровати с музыкой в ушах… и стопроцентное зрение, то самое обыкновенное чудо, которе я потеряла 25 лет назад, стало опять моим…



Теги: я

Вечернее счастье

-Мама, я хочу с папой на улицу, - пробормотал мой Ураганушка уже засыпая.
-Конечно, он в пятницу приедет, и вы пойдете кататься на мотоцикле, - детском, имеется в виду. Я попыталась укутать его поуютнее, но он оттолкнул меня и сел в кровати.
-А ты уехала от папы? - спросил он делово.
-Нет, это папа уехал в командировку, а потом он приедет, - улыбнулась я. В свои два года и 4 месяца Ураган еще не особо владеет местоимениями и падежами.
-Да нет же, мама, я же видела, папа не уехал. Он у бабушки. Никуда он не уехал. — Включилась в разговор Принцесса.
-Правильно, он сейчас в командировке в городе, где живет бабушка. — Великая вещь — интернет и скайп в том числе. Даже четырехлетний ребенок уже умеет чатиться.
-Папа приедет? - уточнил Ураган.
-Конечно приедет, спокойной ночи, - сказала я обоим, закрывая дверь.
-Папа приедет, - пробормотал он счастливо.

Сколько их было, этих вечерних разговоров…. по душам…. и не очень… с бокалом вина…. или кружкой чаю…. пара слов…. или диалоги до зари…. сколькими секретами мы поделились… сколько раз излили душу…. сколько ран зализали…. и сколько вечеров мы провели в одиночестве. 

Я никогда не боялась быть одна. Подружки друзей первого мужа спрашивали меня с нескрываемым изумлением «неужели ты не злишься, что он опять куда-то вечером уходит?». Клянусь, не злилась. Ни капельки. И не ревновала. Даже в голову не приходило. Уж не знаю, была ли я настолько самоуверенна… или наивна. Так или иначе, измена пришла гораздо позже, когда наши ссоры и взаимные обиды разбили любовь в пух и прах. 

А сейчас… сейчас все по-другому. Нет, я не боюсь того, что муж мне изменит в одной из этих нескончаемых командировках. Но мне так хочется, чтобы он почаще бывал дома вечером. Чтобы мы общались не по скайпу, а вживую. Да, время, когда он месяцами проводил дома только выходные, прошло, но все равно…. половину времени он где-то далеко. 

Он посылает мне смс-ки с добрым утром, даже если мои 7 утра — середина совещания для него. Он никогда не забывает написать «я тебя люблю», даже когда я в сердцах и эмоциях на детей грублю ему в ответ, что вот он опять черти где, а у меня тут очередной карандашный кризиз и меня все достало. Он всегда позвонит «спокойной ночи, как приятно слышать твой голос»…

-Вы когда пошлете мне мою посылку? - постучался в мою меланхолию Художник из Ирландии.
Даже здрассте не сказал, захотелось мне съязвить. Но я сдержалась.
-Не знаю. Там что там холодно, что тебе уже нужна твоя зимняя одежда?
-Нет, мой набор для рэгби. Он мне срочно нужен.
-Ну так я его тебе передам со Студентом. Он туда к тебе приедет через 10 дней.
-Не забудь.
Приятно было с тобой пообщаться…. я напечатала слова в окне диалога…. и стерла их. Парень весь там один на стрессе, первый день новой школы на новом месте.
-Спасибо. — Пришло мне через 25 минут. — У меня тут через полтора месяца неделя каникул. Я еду домой или как?
-Мы будем рады тебя видеть. Я скажу папе и он купит тебе билет. Как ты там?
-Черт, хочу обратно, но что я могу поделать????
-Я слышала, что ты там уже налаживаешь контакты и у тебя появились знакомые.
-Школа тут огроменная, да и очень старая, уроки тут ведутся в 1856 года. — Он был явно впечатлен, и что самое главное, хотел этим поделиться.
-Ничего себе… - не хотелось ему показывать, что я не только это знаю, но я же эту школу и нашла. Да и Студент там учился два года назад…
-Ладно, я пошел, услышимся….
-Удачи, - отбарабанила я.

Вот оно, мое вечернее счастье… разборсанное по миру…. отрывки ностальгии… пара добрых слов… недосказанные чувства…. сама собой разумеющаяся истина…. Конечно, они вернутся. Потому что тут их дом.

Теги: я|мысли вслух

Импортная я

На самом деле пост — ни о чем…. так… мысли, захлестнувшие меня на пароме из Хельсинки обратно в Германию…. там же на пароме и написанные….


Мой муж называет меня рьяной патриоткой…. хотя все 17 прожитых за границей лет я стыдилась своего паспорта, настойчиво пыталась избавиться от русского акцента и ни разу не пыталась вступить в контакт с «соотечественниками на чужбине».  Мне не хватало борща и пельменей, но 10 минут в неделю телефонного русского разговора с родителями  было более, чем достаточно. Меня не тянуло к общению на родном языке.  И только с рождением Принцессы русския язык опять прочно вошел в мою жизнь. А два года назад мне его стало не хватать. Как говорится, аппетит приходит во время еды.  Вот так и начались мои заметки, а потом и появился этот блог.  Но я отвлекаюсь….

Мнение к русским за границей меняется. Семь лет назад в Хельсинки нас остановила полиция. Машина была с русскими номерами и первое, что женщина-полицейский сделала- стала листать паспорт мужа и, не найдя там визу, со злорадной улыбкой схватилась за рацию. Муж пожал плечами «Вы видите, что у меня не русский паспорт?»  Было обидно видеть, как радикально изменилось ее выражение лица, как она расслабилась, улыбнулась, и сказав, что дети (Студент (13 лет) и Художник (11 лет))  даже на заднем сиденье должны быть пристегнуты, нас отпустила. А на прошлой неделе мы в той же Финляндии покупали клубнику. Мужа опять приняли за русского, только в этот  раз ему вместе с улыбкой вручили еще и лифлетик «Рыбалка в Финляндии».

Время толстых золотых золотых цепей на рассегнутой до пупка черной рубашке прошло, но русских туристов все равно легко отличить. Не столько по тому, как они одеваются, сколько по тому, как они себя ведут. С апломбом…  и с определенной агрессивностью, рождающейся на почве языкового барьера… Нет, не все. Много и тех, кто легко сливается с толпой на улице, с улыбкой говорит «спасибо» в ресторане и аккуратно выбрасывает мусор в корзину.

А что я? Уже давно никто меня не принимает за русскую, моя мама еще лет 10 назад обмолвилась, что идя по Невскому, в джинсах и футболочке… я выгляжу…. «импортно». А мой брат однажды высказался более ясно: «Не фиг их всех пропсукать, жми на газ, европейка ты наша, блин…»

Теги: я

Припадки ревности

-А фильм-то про что?
-Про Эвелин Солт.
-Ну, это и из названия пронятно. А про что он?
-Я же тебе сказал, про Эвелин Солт.
 «Шикарный ответ», подумала я про себя, но третий раз переспришивать не стала.

-Кофе будешь?
-Я это дерьмо по утрам не пью.
И давно??? Стиснув зубы я молча нажала кнопку на одну чашку.

-Слушай, а как ты смотришт фильмы по интернету?
-Так и смотрю, по интернету.
-Дэээ… ты что, нормально ответить не можешь???
-Что ты хочешь? Я могу тебе дать адрес сайта, но у тебя все равно не получится. Там не все так просто.
-Ну конечно, куда мне простой домохозяйке до таких умных, как ты, - пробормотала я.
Пожав плечами, он невозмутимо встал и пошел гонять шары в биллиард.

-Ты что делаешь? - спросило он отца, который отрезал обгоревший конец толстой декоративной свечи.
-Угадай с трех раз, - кинула я, подавая ему пиво.
-Ты что делаешь? - повторил Студент, проигнорировав мой предыдущий комментарий.
-Угадай с трех раз, - весело повторила я.
-Угадай с трех раз, - перепопугайничал он меня. — Дурацкий ответ, тебе не кажется?
-Почему? Ты что не видишь, что он делает? - К концу дня я уже особо сдерживаться и не пыталась.
-Если я спрашиваю, значит хочу получить нормальный ответ, а не еб***ые прибауточки.
Минута молчания…

Тут не все так просто. Это не хамство. Это — ревность. Такой тон Студент использует ТОЛЬКО когда отец в зоне слышимости, только в отсутствии кого-либо другого и ТОЛЬКО ДОМА, при чем именно в такой последовательности условий. Обычно его не напрягает вынести мусор, починить Принцессе велосипед, погулять с собакой, принести сумки с покупками из машины… пойти со мной в магазин, купить мне Биг-Мак и кофе (на свои деньги!!!!!)… найти в интернете и скачать диснеевские песенки для детей по моей просьбе, при этом еще и сбегать в магазин купить диск, на который это все записать… спросить (это в свои 20-то лет), можно ли привести в дом пару друзей, самому застелить им постель, а потом так же аккуратненько белье снять и сложить в постирку… Но стоит появиться папе — и махровее тинэйджера НЕТ на свете. Нормальный, вежливый парень с очаровательной улыбкой превращается в….. фиг его знает, в кого он превращается, и что там у него в голове щелкает.  

Это — ревность. Только не особо понятно кого к кому. То ли меня к оцу, то ли отца ко мне. То ли он себя противопоставляет мне в глазах отца…. то ли пытается показать мне, что он ничем не уступает отцу…

-Ну что ты реагируешь на его комментарии?? - ответил муж вечером, придя на кухню в перерыве какого-то футбольного матча, пожав плечами.  - Ты заметила, что если он мне противоречит, я просто соглашаюсь? Иначе мы бы ругались без конца…
-Ну, тебе понятно, ты всегда будешь ему отцом, и он все равно тебя любит… А у меня на этот счет, похоже не особо с самоуверенностью… - Я редко жалуюсь на мальчишек, если по правде, у меня мало поводов, но как бы мне хотелось, чтобы они почаще отцу все-таки показывали, что у меня с ними хорошие отношения.
-Не глупи, уж что касается Студента — так тут тебе нет равных, сама знаешь, он тебя очень уважает, и по своему даже любит, хоть и не всегда этому рад. Ему это кажется предательством по отношению к своей матери.
-Но мне обидно, что когда ты рядом, он мне просто хамит…
-А ты не заметила, что чем больше он себя тебе противоставляет, тем чаще я тебя обнимаю и целую в его присутствии…
Я только покачала головой… не заметила… слишком я в такие моменты погружена с свои собственные ощущения…  отвечать я не стала, т.к. материализовался предмет разговора
-Чего ты тут сидишь со своим компом? Иди лучше в комнату, фейсбукиться можно и гостинной, пока мы играем в биллиард, - Студент взял еще пива из холодильника и легонько постучал кием по экрану моего ноута.
- Он все замечает, он не глуп… просто не всегда может это признать в нужным момент, - пробормотал муж, возвращаясь к телевизору.

Уже ложась в кровать я решила послала Студенту смс-ку…

Я пойду завтра сдавать кровь. Пойдешь со мной? Они ищут новых доноров.

Ага, почему бы нет. но я не знаю свою группу

У тебя А+, самая часто встречающаяся и потому очень нужная. В 9 в гараже?

ОК


-???? -У мужа слов не было.
-Он гордится своим дедушкой, так что я думала, что он с удовольствием пойдет.
-Откуда ты знаешь про дедушку? - Речь идет о материнской линии, а Студент не особо распространяется о вещах, имеющих отношение к маме.
-Он мне как-то  еще в Шанхае сказал, что тот часто ходил сдавать кровь, что у него какие-то там медали почетного донора…  -
-Ну вот, а ты глупишь целый день из-за какой-то пары глупых слов…

Как всегда, мой муж прав…

Теги: семейные диалоги|дети

Мужская логика…

Навеяло одним постом avtoledi….

Из заметок прошлого года….

Он о дороге домой
 
Мой муж на заводы в Польше ездит на машине. Из нашего разговора накануне его возвращения:
 
-У меня завтра пол девятого встреча на полчасика, так что в 10 я выезжаю, по автобану ехать 6 часов, так что дома я буду к шести. 
 
Разговор сегодняшний… о любви, точнее его ответ на мои жалобы, что он много работает….
 
Он: Ты не понимаешь, что я могу улететь на Луну и год летать вокруг Земли, и все равно тебя любить. Это ничео не меняет.
Я: А что я этот год тут должна делать?
Он: Ты не понимаешь, я это делаю ради тебя.
Я: В смысле что ты уезжаешь черти куда и четри на как долго ради меня?
Он: Я же все равно тебя люблю.
Я: То есть я должна быть рада, что ты уехал?
Он: Нет конечно.
Я: Злиться можно?
Он: Нет конечно, я же это делаю ради тебя.
Я: Так как я должна себя вести, когда ты там летаешь вокруг Земли?
Он: Ты должна притворяться, что ты рада.
Я: Чтобы все думали, что мне просто супер, когда ты далеко?
Он: Ну что ты пристала, ни на какую Луну я не полечу, это очень высоко и очень далеко, сама знаешь, я боюсь высоты и не люблю проводить долгое время в дороге.

Вот так их и понимайте…

Теги: семейные диалоги

С высоты орлиного полета

И сотни лет шли они бесконечною дорогой… племя качевников без прошлого… по горам и болотам, лесам и пустыням… в поисках заветного знака свыше… который им укажет, где можно остановиться… их усталые от безнадежности глаза уныло искали змею… в клюве у орла… сидящего на кактусе…

Так гласит легенда. Надо сказать, что Бог был не особо милостлив к Атцтекам: вначале прогнал их почти от самой Аляски через весь континент, а потом подкинул им этого орла… посередине озера. В 40-ка километрах от этого самого орла было заброшенное поселение…

 

Усталые от скитаний, они назвали это Городом Богов…. и вернулись строить город там, где и было велено… на воде. Они вбили колья, натянули сети, наносили земли…

 

Город рос и с ним росли и храмы. То, что все религиозые действия происходили на вершине храма очень облегчало его расширение: на стоящие стены просто лепили следующий слой строительного материала, облицовывали камнем…. и вуаля… и так столетиями… время как будто остановилось… а потом пришел Бог… тот самый белолицый с огненными волосами Бог, которого местный Робин Гуд, пернатый змей с головой ягуара по имени Кетцалькоатл, посадил на лодку и отправил в море на произвол судьбы… Это было давно… но все помнили его гневное проклятье и обещание вернуться. Город Богов стоит и по сей день, а от поселения на озере остались лушь руины…



Мехико на самом деле построено в самом что ни на есть дурацком для большого города месте: на разломе двух тектонических плит (землетрясения), в 35 км от активного, постоянно дымящего вулкана (уже 100 лет запоздавшего со своим регулярным извержением), окруженный со всех сторон горами (смог не выдувается)… помните про озеро? так вот бОльшая его часть — подземная, она же и является главным источником воды для 20-ти миллионного города… воду выкачивают, а вакуум образуется… как ни крути, когда-нибудь из-за чего-нибудь город рухнет…

Бог отомстит… ему пару-тройку тысячилетий ждать не влом… 

Теги: история с юмором

SMS-ки вечером

как там у тебя дела? закончил совещание, теперь на ужин…

у нас тут жизнь бурлит. не уверена сколько человек спит у нас дома.:)

в смысле???

Студент с друзьями, так понимаю что и Художник со своим приятелем… то ли 4 то ли 3 гостя… не знаю, что приготовить. я тебя люблю

я тебя тоже люблю…. ты согласна с этими визитами, и самое главное, они тобой одобрены?

не волнуйся, у меня тут все под контролем


ты лучше всех

Мне уже было некогда отвечать:
Художник стоял у меня над душой забрала ли я его компьютер из ремонта.
Студент спрашивал, могу ли я ему выдать постельное белье для визитеров, он сам его застелит.
Принцесса канюческим голосом заявляла, что там на улице темно и сейчас пойдет дождь.
Ураган дергал собаку за хвост и просто визжал от восторга.
А мой комп извещал меня о том, что моя мама стучится ко мне на кухню….

Вот так и живем… :)))

Теги: семейные диалоги

Пригоршня крошек волшебства

Доброе утро, Вселенная, пожалуйста огради меня сегодня от негативной энергии извне, бормотала я, выключая будильник.

Я- колонна фиолетового света, который очищает мою карму и сжигает ошибки прошлого, повторяла я, чища зубы.

Я ступаю навстречу миру, не боясь неудач, думала я, сбегая по ступенькам вниз.

Я — само совершенство мира. Во мне сконцентрирована сила Вселенной делать добро себе и окружающим. Сегодня будет хороший день, читала я заранее приготовленные карточки  в автобусе по дороге на работу.

Все, что я делаю — это часть плана, который Вселенная разработала, чтобы мне помочь, повторяла я про себя, пока ученики списывали слова с доски.

И так я сама себе комментировала каждый шаг… каждый день… 14 месяцев… Каждую секунду моего более менее свободного времени (в автобусе, в очереди, в перерывах между уроками) я повторяла себе вновь и вновь, что даже если я не очень понимаю, как работает Вселенная, она все равно работает на меня, потому что я хороший человек и зла никому не желаю. Если у меня было днем несколько часов свободного времени, я ходила в книжный магазин и читала книги… все те же, по самосовершенствованию… я пожертвовала чуть своими сбережениями, купила Алхимика и читала его дома перед сном, выписывала его цитаты на карточки и потом читала их  в атобусе… у меня был составлен график дел на воскресенье, который включал в себя 2 часа медитации и час позитивных аффирмаций, потому что особо делать в воскресенье было нечего и в голову лезли разные мысли… а вот их очень хотелось не думать…

Мы играем с теми картами, которые нам выпали. Это было еще до тотального интернета и у меня не было блога… это было до времен поголовных  мобильных телефонов… К тому же, я была на другом конце света, денег на сопли по телефону у меня не было, как, впрочем, и желания жаловаться маме на жизнь. У меня не было даже друзей, потому что вся моя социальная жизнь была завязана на мужа, а сами понимаете, что после нашего разрыва я потеряла и их. И кроме тех медитаций и книжек, к которым меня привел тот самый муж… нет, я не могла себе позволить роскошь истерик, что мол это все мне напоминает его, что сколько можно говорить на его языке, что как  же мне больно признать, что он возможно был прав и эти все медитации и аффирмации работают… Мы играем с теми картами, что у нас на руках, без запасного туза в рукаве…

У Вселенной есть план, как мне помочь, твердила я себе сцепив зубы от злости и одиночества, пока вечером шла от метро домой. Сколько раз можно повторить эту фразу в течении 10 минут 6 дней в неделю на протяжении несколькох месяцев? Вот столько раз я себе это сказала. И, должна заметить, что сработало.

Как-то само собой у меня появились частные (хорошо платящие) ученики, один из них даже оказался юристом, кторый мне оформил развод бесплатно (я заплатила только государственные пошлины), злобные воздыхатели куда-то сами собой пропали и вместо них появились кандидаты на бойфренды… у меня появились свободные (относительно) деньги и друзья с кем пойти на кофе… мне повысили зарплату… Особой перспективы в жизни, однако, не появилось, а учить table/chair/go-went-gone до конца своих дней — это не мой идеал, хотя работа мне нравилась и меня любили в школе.

Я все еще мечтала о том самом муже\детях\собаке\доме… American Dream…  И я приняла пожалуй свое самое нестандартное решение: вернуться в Россию. На работе меня не поняли, а я не могла никому объяснить, что мне надоело быть трофеем, к ногам которой складываются штабелями мужчины… Я не королева красоты, но светлые волосы и бледная кожа -  это было приманкой каждому второму. А самое главное, я хотела иметь нормальную жизнь…

И я переехала… и наступила на те же самые грабли…

Теги: истории жизни|я

Что за бред?

Что за фигня постируется какими-то анонимами??? Кому это вообще надо и не лень делать???
Хочу почитать новые блоги… а лезет чушь какая-то… и не исчезает… сплошные глюки..

Теги: ????

Будни брошенной жены

Я преподавала английский в языковой школе для взрослых. Мой рабочий день начинался в 7 утра, а последний урок заканчивался в 9 вечера. Домой я приходила около 10. Вставала в 6.

Зарабатывала я 750 долларов. За квартиру платила 350 (искать новую — у меня не было денег на залог), свет, газ, телефон — еще 70. … В итоге у меня оставалось 10 долларов в день на жизнь… мне хватало… пока… О том, что разрешение на работу мне выйдет в 800 долларов, разрешение на развод, как иностранке, еще в 750,  я узнала довольно быстро…разрешение на работу мне оформили через школу, и потом вычитали из з\п, и я подсчитала, что если очень экономить, и жить на 5 долларов в день , то через 10 месяцев я должна была собрать те 750, т.к. моему мужу развод был не нужен… «тебе надо — ты и парься», заявил он мне… да и денег у него особо не было, из школы он ушел, в погоне за чем-то незбывшимся… 

Деньги, которых мне катастрофически не хватало, я выгадывала тем, что ездила на метро, которое было чуть дешевле, чем автобус, но зато дальше от дома, и тем, что соглашалась на все замены болеющих учителей. Получив зарплату, я тут же раскладывала ее по коробочкам на кварплату, на телефон, в копилку на развод - и потом брала с собой только то, что могла потратить в тот день (те самые 5 долларов), а то, что не потратита к вечеру на еду складывала в еще одну волшебную коробочку, и, только получив следующую зарплату, с чистой совестью тратила то, что было в этой волшебной коробочке на какую-нибудь роскошь для себя… 

Однако деньги — это вопрос самодисциплины, а вот проблему безопасности так было не решить. Уж не  знаю какие флюиды отчаяния я посылала окружающим, но ко мне подходили в метро и приглашали в ресторан, мне кричали вслед сексуальные комментарии из окна проезжающих машин (я даже жалеть начала, что говорю по-испански и все понимаю), мне сладко улыбались и пытались что-то прошептать на ухо проходящие мимо мужчины… меня ждали у дверей школы и пытались проводить до метро, посылали шоколадки с записочками в рецепцию, был один, который меня поджидал каждый вечер у выхода из метро (в 9 30 вечера, тьма и никого на улице), так что я стала пользоваться разными выходами, шла домой разными путями, заходила в супермаркет при малейшем подозрении, что за мной кто-то идет, и спрашивала у секьюрити, сколько времени… Я пила противозачаточные таблетки не потому, что мне было с кем спать, а потому что ребенок в моей ситации — это было бы уж через чур…
 
Я с горечью усмехалась про себя над иронией ситуации. Когда мы только приехали в Мексику, меня не отпускали на улицу одну, потому что я очень выделялась из толпы: слишком высокая (при своих 160 см), слишком светрые глаза, кожа, волосы… на менталитет южных мужчин я действовала, как красная тряпка быку. А теперь всем на это было плевать… и ходила я одна по темным и пустынным улицам самого большого и криминального города мира…

И мне было одиноко… ОЧЕНЬ… я работала до умопомрачения 6 дней в неделю, а по воскресеньям я была совсем одна… 

НО, у меня был план…

Теги: истории жизни|я

Гори оно все ярким пламенем…

Продолжение моих откровений…

Я никогда не была особо терпеливым человеком, и не удивительно, что мы начали все больше и больше ссориться, меня многое раздражало, я срывалась по мелочам, устраивала скандалы и сцены… короче, выставляла себя последней стервой и несносной дурой в глазах его семьи (жили мы все еще в доме его матери)… меня пытались изменить, со мной начали проводить воспитательные беседы (все, кому было не лень), мне выдали немеренное количество книг из серии «помоги себе сам», «измени свою судьбу», «как стать уравновешенным человеком и победить в себе злость»… я их читала и бесилась еще больше… денег становилось все меньше, у моего папы дела шли не очень, да и просить денег мне уже было просто стыдно… с его мамой жить я уже не могла совсем. 

Он наконец-то нашел работу и мы переехали в Мехико (столицу)… долго он там, однако, не продержался, месяца четыре, потому что видите-ли фирма искала кого-то, кто не был женат, и не смотря на то, что он им отлично подходил, ему пришлось уйти ИЗ-ЗА МЕНЯ… я уже плохо верила его словам, ругались мы постоянно, денег у нас не было вообще…. как-то в метро мне предложили работу за 150 долларов в час… и это меня достало окончательно…

Взвесив все за и против, заняло это минут 5, я поняла, что кроме знаний английского у меня ничего нет, т.к. моего уличного испанского, хоть и весьма бойкого, было недостаточно, чтобы работать в офисе, и что, кроме как преподавать английский, у меня выбора нет. Он, правда, начал что-то говорить о частных уроках за какие-то баснословные деньги… я хлопнула дверью и пошла покупать газету. И поставила его перед фактом: завтра мы ОБА идем вот в эту фирму, где как раз ведется набор. Возражений не было, так мы и сделали…
 
Работа мне, как ни странно, понравилась сразу. Появилась хоть какая-то перспектива в плане денег… и появилась альтернатива мне… как он и говорил, что это случится, если у него будет работа… и самое удивительное во всем этом, что меня это не очень задело. Я мечтала хоть как-то приблизиться к своим мечтам о работе, семье, доме… семья не получалась, а вот работа и дом у меня были, и мне хотелось сохранить хоть это. За наши совместные 5 лет я хорошо научилась аргументировать, сопоставлять факты, манипулировать ими… он начал проигрывать наши споры, я стала бить его же оружием, я могла вывалить на стол ворох того, что я прочитала во всех тех книжках и сотворить из этого любую теорию, перевернуть факты, утверждать что-то совсем противоположное… ему за мной уже было не угнаться… и я попросила его переехать… «чтобы дать тебе свободу… покой… тишину… а там посмотрим… я тут совсем одна, у меня нет никого, а у тебя семья  и тебе помогут, так что эта наемная квартира останется мне… а ты себе что-нибудь найдешь…»

Сжигать мосты я не хотела, но другого пути не было… мне надоело биться головой о каменную стену… я бы ее пробила, вот только дороги за ней не было, был пустырь с развалинами моей мечты и моей девичей наивности… Я все еще вспоминала ту пару, садящуюся в машину, что я видела из окна трамвая много лет назад… да, у меня не было машины и мужа, но у меня была работа, ученики, которые меня любили, начальник, который не очень критиковал… и мне хотелось создать хоть поверхностное подобие той самой жизни, о которой я мечтала.

Теги: истории жизни|я

Не обижайтесь на меня…

Не обижайтесь на меня за несуразность
Всех тех постов, где я порою бред несла…
За брошенные мысли и бессвязность…
Поверьте, я ведь это не со зла…

И если вы хотите отписаться,
Я не обижусь, даже вас пойму,
Чужая жизнь — и стоит  ли копаться?
Охота ль знать нам, что… да почему????

Вот только, я прошу вас, не пишите
Мне дивных писем «Я не поняла,
Ну что такое, нет, Вы мне скажите,
как так, что Вы не та, кем Вы была?»

P.S. От изумления, меня аж в стихи ударило…

Теги: я

Глупости влюбленной идиотки…

Продолжение предыдущего поста…

Однако, до бесконечности мои неудачи на любовном фронте продолжаться не могли. Мне было 19 лет, я не уродина, с мозгами дружу и все-таки определенные выводы делаю, так что в конце концов и у меня появился бойфренд. НАСТОЯЩИЙ!!!! Популярный парень, уйма друзей, три иностранных языка свободно, ходячая энциклопедия, харизматический собеседник… моя челюсть отвисла, мозги лихорадочно соображали, а что, собственно говоря, во мне такого, сердце выпрыгивало из груди, глаза затмило пеленой… было красиво и романтично…
 
То, что на свадьбу он мне подарил букет, нарваный на соседской (городской) клумбе — пусть лучше проведет дома со мной лишнюю пару часов, объясняла я родителям.
То, что он не начинает учить русский (он был мексиканец) - мне гораздо проще выучить испанский, у него и так уже в голове много языков, говорила я сама себе.
То, что он год сидел дома и ничего не делал после окончания университета — он решил подождать с карьерой, пока я не закончу учебу (я была в классе ниже), уверяла я всех окружающих… как же это романтично, в мире, где все думают только о себе… мой парень хочет быть со мной… ну что может быть лучше… И как же мне повезло…
Я бросила все, и переехала на другой конец света.
 
Мы много говорили, спорили о каких-то научных проблемах, читали книги, делились мнениями… я смотрела ему в рот и соглашалась со всем… У него были большие планы… что один из его хорших друзей станет Президентом и назначит его послом куда-нибудь в Швецию — хорощая обеспеченная жизнь, не очень много работы (у Мексики со Швецией не очень много отношений), ужины, приемы… что его хороший друг, который только что поступил работать в банк, через пару лет получит повышение, подпишет ему кредит и он создаст собственное предприятие, и будет сам себе начальником, потому что он просто не может работать на кого-то, кто глупее и менее образованнее его… такого было много… и я со всем соглашалась, его во всем поддерживала….
 
Или почти во всем…мне не очень нравилось то, что жили мы в доме его мамы и на деньги моих родителей, но это были временные трудности, говорила я себе и всем окружающим…я не очень соглашалась с его высказыванием, что если у него будет постоянная работа в офисе, то у него будет и секретарша, с которой он будет мне изменять, и что я должна ценить то, что он хочет быть со мной дома, однако и возразить мне особо было нечего… Я радовалась тому, что он гордился тортами которые я пекла на новый год и продавала клиентам его мамы (она была врач-дерматолог и принимала дома), но мне было слегка обидно, что подарок на новый год он мне купил из тех самых денег… я хотела потратить их на другое, но упрекала себя в эгоизме…

Помните, я как-то писала, что обладаю темпераментом взбесившегося дракона? Вот об этом в следующий раз :)

Теги: я|жизнь

Где мои 17 лет…

Как же хорошо быть дома. Художник, готовясь к переезду и началу самостоятельной жизни, ходит по дому такой расфуфыренный и весь из себя взрослый. Студент, имея за плечами два года этой самой самостоятельной жизни, - ну просто зашибись какой опытный и все знающий… Смотря на них я понимаю, какими МЫ тогда были наивными и немного смешными…. И мне вспомнилось начало моей собственной самостоятельной жизни….

15 лет назад  (дело было в Будапеште) по дороге домой из университета я из окна трамвая увидела мужчину и женщину, садящихся в машину. Он был одет в костюм, галстук, портфель в руках, который он небрежно бросил на заднее сиденье. Она — в черной мини юбке, белой блузке, на каблуках, похожий портфель, брошенный на то же заднее сиденье.  В руках у обоих было по кофе в бумажных стаканчиках…. Не знаю, что бы из этой сцены я вынесла сегодня, но тогда, в мои 18 лет, меня она поразила сознанием того, что я вот так же хотела бы одеваться, иметь работу, ходить на обед, ездить с привлекательным мужчиной на шикарной машине… Не знаю, насколько действительно шикарна была та машина, но, посмотрев на свое отражение в окне трамвая, я поняла, что такой мужчина на меня внимание не обратит. С тем, как я одеваюсь (по-совковски), крашусь (в 8 утра глаза были раскрашены темно-фиолетовыми тенями как гаражные ворота), как я говорю (по-английски запинаясь и с акцентом) - такой мужчина на меня не обратит внимания,  мне не чем его заинтересовать, я не смогу поддержать разговор, я не умею легко и непринужденно улыбаться, и вообще мне нет места в высшем обществе…
 
Спустя несколько дней в пятницу вечером мы пошли с друзьями на дискотеку.  Танцы-шманцы, и меня приглашает потанцевать привлекательный мужчина. У меня в голове всплывает та картинка, и на вопрос, что я делаю в Будапеште, учусь или работаю, я, желая казаться старше и солиднее, отвечаю, что работаю. На что он меня спрашивает, сколько  я беру. Все еще под впечатлением своих собственных мыслей, я небрежно отвечаю, что это зависит… И тут, обняв меня за плечи, он предлагает пойти к нему домой и он мне покажет, что именно он имеет в виду…  Хорошо, музыка закончилась, и я под предлогом, что мне нужно в туалет, просто выбежала на улицу и прыгнула в на счастье остановившийся автобус. Он шел в совсем другую сторону, но это было не важно. Через пару остановок я вышла, дошла до метро и поехала домой. С сознанием, что я полнейшая ДУРА.
 
В субботу я пошла в магазин, купила себе джинсы, пару футболок, и кучу книг. Обо всем, от физики до, как оказалось, крутого порно. Я перестала носить юбки, засела за словари, обклеила стены желтыми листочками со словами, и стала читать себе вслух. Медленно, произнося заплетающимся языком каждое слово на американский (во всяком случае, как мне казалось) манер, повторяя одну и ту же фразу, пока она не отлетала у меня от зубов с легкостью. И решила, что в Будапеште мне делать нечего, учить венгерский не имеет смысла, и что я хочу говорить по-английски в совершенсве, и для этого надо переехать в Англию. Что я в итоге и сделала.
 
Моя стратегия самоулучшения, однако, особых результатов не приносила. Из просто дуры я превратилась в очень просвященную дурочку, которая знает, как расшифровывается слово «лазер», и не имеет ни малейшего понятия, что надо делать, когда парень, который тебе нравится, пытается тебя поцеловать. И от меня отворачивались, нет, меня даже не бросали, потому что ничего и никогда ни до чего не доходило. И я оставалась опять наедине со своими умными книжками и «Космополитаном», который я, понимая каждое слово, не понимала. Я мечтала выйти замуж, иметь дом-мужа-детей-машину-собаку… весь тот наборчик американского благополучия… и особо мне это не светило…
 
Я была никому не нужна, на меня никто не обращал внимания, потому что я не умела ходить на доскотеки, флиртовать… мне хотелось чего-то серьезного, а не менять парней каждую неделю, как это делали все те шикарные девушки вокруг меня. Нет, не потому, что я считала это аморальным, а потому что я этого не умела делать, потому что я стеснялась до умопомрачения и у меня заплетался язык, и расплетался он где-то к третьей неделе, и если мне повезло, и от меня еще к тому времени не отвернулись — то мысли о том, чтобы искать кого-то другого у меня не возникало… мои стародавние идеалы (хотя я сама не очень знала, в чем именно они заключались) были не очень популярны, мои академические знания вообще никого не впечатляли, разговор о теории времени и пространства в кровати — сами понимаете, а больше я ни о чем говорить не умела… не говоря уж о том, что как вести себя в постели я не знала вообще… а то, что предлагалось в «Космополитане» - на такое я была неспособна… и была я в гордом одиночестве, на вершине списка отличников всего университета… Короче, как я была непроходимой дурой — так я ей и осталась…
 

Нет, кто бы, что бы не говорил, я не жалею, что мне уже не 18… Такой, какая я сейчас, я себе нравлюсь больше.

Теги: истории жизни|я

Мой муж не трудоголик…

Мы на пароме, плывем обратно домой. И выдалась у меня свободная минутка: муж оторвался от своего блэкберри и почты, одолжил мне свой компьютер и забрал детей….  писать некогда, так что поделюсь с вами заметкой, написанной мной в прошлом году…

Неделя директора по развитию….

Воскресенье: в 9 утра из дома в аэропорт, в 4 часа в Москве, пару часов переезда из Домодедова в Шереметьего (или наоборот), ранний ужин в аэропорту с директором Российского филиала относительно предстоящих встреч. В 11 вечера самолет в какую-то Далеко-Далёко. Ночь в самолете.

Понедельник: прилет в 5 утра. Душ в гостинице и пару часов сна в кровати. В 9 отъезд на завод (несколько помещений в разных концах города), знакомства, презентации, переговоры, ужин — в 10 вечера обратно в гостиницу.

Вторник: подьем в 4:30 утра, т.к. самолет обратно в Москву в 6. Посещение одного завода, ланч и потом посещение другого завода в 120 км от Москвы. В 8 вечера приезд на вокзал, поезд в следующее Далеко-Далёко в 11.

Среда: приезд в 7 утра, еще пара заводов (на ланче заставии есть салатик, от которого его только что не тошнило, муж не любитель наших майонезов…), вечером обратно на поезде в Москву.

Четверг: работа в офисе, инструктаж персонала о том, как действовать дальше , в 6 часов самолет в Спб. В Пулково уже ждет желающий пообщаться, так что домой (к моим родителям) он попадает около 10.

Пятница: в 9 утра отъезд в какой-то пригород, еще один завод, в три он в аэропорту лететь в Прагу. Дома в 7 вечера, укладывает детей спать (по собственной инициативе!!!) пока я собираю на стол, в 9 вечера он уже опять играет со своим Blackberry, пришла пара писем, те, кто надо, не отвечают, да и начальнику надо отчитаться… «Нет, я не трудоголик», говорит он мне, «просто тут надо чуть доделать…»
 
NB. расписание визитов на неделю составлял себе сам

Нет, правда, вы не подумайте чего плохого, мой муж не трудоголик, он просто хороший актер…

Теги: семейная жизнь|муж

Блондинка за рулем

Отдыхаю хорошо, только очень устаю…. Вот муж повез детей на Аврору, так что я час читала накопившуюся за неделю моего отсутствия подписку. И в связи с этим мне вспомнился наш с ним давнишний разговор….

По Праге была развешана реклама новой Тойоты Ярис.
 
Я: Ярис очень популярен, а? И новый совсем не похож на мою машину. Ты мне наверное купил старую модель, мы торопились, а эта была в наличии, потому что все ждали новую?

Муж молча смотрит на меня круглыми глазами с открытым ртом.

Я: Я не в том смысле, что мне не нравится моя машина, да и вообще мне без разницы, как знаешь сам, просто говорю, что то, что на картинке не похоже на машину, что у меня. Во всяком случае, мне так кажется…

Боже, зачем я вообще про это начала, сейчас он опять обидится, думаю про себя…

Муж помолчал еще, потом поворачиватся ко мне:

Ты знаешь, что это реклама Яриса, а у тебя Тойота Аурис????

Не знаю….

Теги: семейные диалоги|юмор

Про предел и бутербродик…

На Кавказе есть гора
Под горой лужайка
Что ты смотришь на меня,
Я не балалайка…

В исполнении моего мужа прибауточка ввела меня в истерический хохот. Вот так мой приколист отреагировал на мое " мы говорим не разбудился, а проснулся».

На самом деле, он замечательно говорит по-русски, читает Пушкина и Солженицина в оригинале, ездит с «Мастером и Маргаритой» в командировку и мне мало когда выпадает случай его исправить. Однако, за счет того, что русский и чешский языки принадлежат к одной группе славянских языков, то поговорить и поприкалываться нам всегда есть о чем.

Моего мужа раздражают ассоциативные параллели между нашими языками, которые у меня в мозгу возникают автоматически. Ну что я могу поделать, если слово truhlar (произносится трухлаарж) мне кажется похожим на слово труха, тем более что означает этот самый трухлаарж столяра… по-моему это слова из одной коробочки… а мне за такое начинают читать лекции, что мол это два совершенно разных языка, и что если бы я утруждала себя правильным произношением, то я бы поняла, что их замечательный столяр с нашей прогнившей трухой не имеет ничего общего…  ну, во-первых мое произношение не такое плохое, а во-вторых… ну какой нормальный человек может произнести 5 согласных друг за другом???
Ч-Т-В-Р-Т ага, означает это слово четверть, и это произнести его без Е абсолютно нереально…. вот поэтому я никогда не назначаю встреч на четверг, или на четвертое число, или принципиально не заправляюсь бензином на четвертой колонке…

Глаз за глаз, однако. Есть, например, у нас такое непримечательное слово «предел».   И у каждого есть «предел его возможностей». У что плохого, если посоветовать кому-то не отчаиваться и стараться «идти до предела своих возможностей»??? Так вот для любого чеха эта фраза (произнесенная по-русски, так, как написано) в буквальном смысле означает «а не пошел бы ты так далеко, как только можешь» в самом непечатном ее варианте. Да и вообще этот самый «предел» является грубым названием пятой точкой…

Или вот еще… перл моей Принцессы. «Он опять бухает», вопит она истерично, показывая пальцем на Урагана. Нет, не подумайте ничего плохого. Все невинно. Это она использует чешское слово в русской грамматике… знаете, как мы говорим «бухнуться головой об пол?» Бинго… она жалуется, что Ураган опять дерется…

Самый, однако фортель, от которого все трое, муж и оба старших, уже 7 лет просто катаются   на полу от смеха, мне не понятен. А вводит их в такое состояние невменяемости слово

БУТЕРБРОДИК



Не понимаю, что в нем такого???

Теги: языки|семья|я

1|2|3|4|5|6